Przerwa na kawał
Moderator: Bruce
Re: Przerwa na kawał
Jak szalet` to szalet` - powiedział krasnoludek pociągając za spłuczkę w ubikacji.
Ciężkie czasy - powiedział żołnierz rosyjski ściągając zegar z wieży ratuszowej w zdobytym miasteczku.
Ciężkie czasy - powiedział żołnierz rosyjski ściągając zegar z wieży ratuszowej w zdobytym miasteczku.
"Lecz jak mam osiągnąć Eden,
Jeśli ona ma lat dwadzieścia dwa,
A ja jutro skończę siedem"
R. Kasprzycki, Bo jestem powietrzem...
Jeśli ona ma lat dwadzieścia dwa,
A ja jutro skończę siedem"
R. Kasprzycki, Bo jestem powietrzem...
- van_HellSing
- Egzekutor
- Posty: 1864
- Rejestracja: 23 października 2003, 18:48
- Lokalizacja: Wejherowo
Re: Przerwa na kawał
Überm Sternenzelt richtet Gott, wie wir gerichtet
Re: Przerwa na kawał
Ten pierwszy obrazek jest jak żywy... Tylko na ten się nabrałem...
Ciemność jest naszym sprzymierzeńcem!
Re: Przerwa na kawał
hehehehehehehehehehehehehehehehe :lol: :lol: :lol:
Re: Przerwa na kawał
Hehe
Nie masz wymaganych uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego posta.
Ciemność jest naszym sprzymierzeńcem!
Re: Przerwa na kawał
Zezwierzęcony, o zdradzieckiej mordzie, umysłowo niestabilny. Kanalia. Patologiczny element czyli OBYWATEL. Nie należący do ich wspólnoty narodowej. Hołota chamska. "Nie kocha Polski i Pana Boga"
Obcy kulturowo prezesowi
Obcy kulturowo prezesowi
Re: Przerwa na kawał
Turysta z dalekiego kraju wyjechal w pierwsza zagraniczna podróz. Na
lotnisku w kraju docelowym wreczono mu formularz aplikacji o wize, który
turyste wprawil w wielkie zaklopotanie. Urzednik spoglada turyscie przez
ramie, jak ten próbuje wpisac: "Dwa razy w tygodniu" w malenki kwadracik w
rubryce "Sex". Urzednik tlumaczy: - Nie, Nie, nie o to chodzi. My po prostu
chcemy wiedziec, "[M]Mezczyzna" czy "[F]Kobieta".
- "Bez znaczenia" - odpowiada turysta.
lotnisku w kraju docelowym wreczono mu formularz aplikacji o wize, który
turyste wprawil w wielkie zaklopotanie. Urzednik spoglada turyscie przez
ramie, jak ten próbuje wpisac: "Dwa razy w tygodniu" w malenki kwadracik w
rubryce "Sex". Urzednik tlumaczy: - Nie, Nie, nie o to chodzi. My po prostu
chcemy wiedziec, "[M]Mezczyzna" czy "[F]Kobieta".
- "Bez znaczenia" - odpowiada turysta.
Zezwierzęcony, o zdradzieckiej mordzie, umysłowo niestabilny. Kanalia. Patologiczny element czyli OBYWATEL. Nie należący do ich wspólnoty narodowej. Hołota chamska. "Nie kocha Polski i Pana Boga"
Obcy kulturowo prezesowi
Obcy kulturowo prezesowi
Re: Przerwa na kawał
Najlepsze przyczyny rozwodu (Wszystkie prawdziwe!)
1. W Stuttgarcie po 7 latach rozpadło się małżeństwo, ponieważ żona jadąc z
mężem samochodem musiała się chować, gdy któraś z jego przyjaciółek
przejeżdżała obok.
2. W Monachium mąż wystawiał żonie codziennie oceny: jak dobre było
jedzenie, jak czyste mieszkanie, jak podniecający seks, jak przygotowane
ubranie. Pod koniec tygodnia robił bilans - przy przeważających złych
notach dostawała mniej pieniędzy na utrzymanie domu. Rozwód po 2 latach.
3. Pani z Berlina wniosła sprawę o rozwód po trzech latach małżeństwa,
ponieważ jej mąż miał zwyczaj wpadać znienacka do łazienki i to ze swoimi
kolegami, zawsze wtedy, kiedy ona właśnie siedziała w wannie.
4. Facet z Tennessee dostawał często na obiad: stek z cebulką. Jego
wyobrażenie o dzieleniu się z żoną: on zjadał całe mięso, a jej kazał jeść
cebulę. Rozwód po 4 latach.
5. 45-letnia niemka żaliła się przed sądem, że jej mąż nalegał, aby wspólne
noce spędzali na hamaku. Powód rozwodu? w ciągu 23 lat małżeństwa wypadła
16 razy.
6. Człowiek z Montany zaznaczał codziennie podeszwy żony kredą, aby
wiedzieć, czy wychodziła z domu. Rozwód po 2 latach.
7. Podczas nocy poślubnej pewien pan młody nie robił nic, tylko przez 5
godzin oglądał brutalny film na video. Panna młoda nie czekała długo,
wzięła nogi za pas i jeszcze tej samej nocy spotykała nowego mężczyznę
swojego życia.
8. Pewien Norymberczyk nie pozostawiał nic przypadkowi: Seks - tak stało w
intercyzie - miał odbywać się trzy razy w tygodniu. W określonych dniach
żona miała przejmować inicjatywę? i to w określonym przez męża kolorze
bielizny. Rozwód po 2 latach.
9. Pewna Monachijka była zakochana w swoim wielokrotnie nagradzanym
charcie. Zemsta zaniedbanego małżonka: karmił psa po kryjomu, pies utył i
już nic nigdy nie wygrał. Rozwód po 3 latach - z powodu "duchowego
okrucieństwa".
10. Ulubionym hobby pewnego męża z Pensylwanii było strącanie procą
blaszanych pudełek z głowy żony. Rozwód po 5 latach.
11. Pewna żona musiała zwracać się do męża per "panie majorze" i stawać
przed nim na baczność przy każdy spotkaniu w domu. Po 10 latach wręczyła mu
pozew o rozwód.
12. Hamburski urzędnik skarbowy siedział w każdej wolnej minucie przed
komputerem i inwestował majątek w drogie jego wyposażenie. Kiedy po 6
latach zabrał żonie wszystkie pieniądze na życie z powodu nowych programów
komputerowych małżeństwo zostało skończone.
13. Szafarz z Norymbergii miał w każdej większej miejscowości kochankę. Jak
szedł na emeryturę, to zebrał wszystkie listy miłosne w 2 walizki i schował
do piwnicy. Jego żona potknęła się i 25 lat wierzyła w jego wierność.
14. Rencista z Oklahomy był tak skąpy, że nie pozwolił żonie kupić
sztucznej szczęki, bo może przecież korzystać z jego sztucznych zębów.
Rozwód po 50 latach!
15. Amerykanin z Vermont nauczył papugę następującej pobudki: "Wstawać,
k...wa, wstawać". Po 3 latach żona się wyprowadziła.
1. W Stuttgarcie po 7 latach rozpadło się małżeństwo, ponieważ żona jadąc z
mężem samochodem musiała się chować, gdy któraś z jego przyjaciółek
przejeżdżała obok.
2. W Monachium mąż wystawiał żonie codziennie oceny: jak dobre było
jedzenie, jak czyste mieszkanie, jak podniecający seks, jak przygotowane
ubranie. Pod koniec tygodnia robił bilans - przy przeważających złych
notach dostawała mniej pieniędzy na utrzymanie domu. Rozwód po 2 latach.
3. Pani z Berlina wniosła sprawę o rozwód po trzech latach małżeństwa,
ponieważ jej mąż miał zwyczaj wpadać znienacka do łazienki i to ze swoimi
kolegami, zawsze wtedy, kiedy ona właśnie siedziała w wannie.
4. Facet z Tennessee dostawał często na obiad: stek z cebulką. Jego
wyobrażenie o dzieleniu się z żoną: on zjadał całe mięso, a jej kazał jeść
cebulę. Rozwód po 4 latach.
5. 45-letnia niemka żaliła się przed sądem, że jej mąż nalegał, aby wspólne
noce spędzali na hamaku. Powód rozwodu? w ciągu 23 lat małżeństwa wypadła
16 razy.
6. Człowiek z Montany zaznaczał codziennie podeszwy żony kredą, aby
wiedzieć, czy wychodziła z domu. Rozwód po 2 latach.
7. Podczas nocy poślubnej pewien pan młody nie robił nic, tylko przez 5
godzin oglądał brutalny film na video. Panna młoda nie czekała długo,
wzięła nogi za pas i jeszcze tej samej nocy spotykała nowego mężczyznę
swojego życia.
8. Pewien Norymberczyk nie pozostawiał nic przypadkowi: Seks - tak stało w
intercyzie - miał odbywać się trzy razy w tygodniu. W określonych dniach
żona miała przejmować inicjatywę? i to w określonym przez męża kolorze
bielizny. Rozwód po 2 latach.
9. Pewna Monachijka była zakochana w swoim wielokrotnie nagradzanym
charcie. Zemsta zaniedbanego małżonka: karmił psa po kryjomu, pies utył i
już nic nigdy nie wygrał. Rozwód po 3 latach - z powodu "duchowego
okrucieństwa".
10. Ulubionym hobby pewnego męża z Pensylwanii było strącanie procą
blaszanych pudełek z głowy żony. Rozwód po 5 latach.
11. Pewna żona musiała zwracać się do męża per "panie majorze" i stawać
przed nim na baczność przy każdy spotkaniu w domu. Po 10 latach wręczyła mu
pozew o rozwód.
12. Hamburski urzędnik skarbowy siedział w każdej wolnej minucie przed
komputerem i inwestował majątek w drogie jego wyposażenie. Kiedy po 6
latach zabrał żonie wszystkie pieniądze na życie z powodu nowych programów
komputerowych małżeństwo zostało skończone.
13. Szafarz z Norymbergii miał w każdej większej miejscowości kochankę. Jak
szedł na emeryturę, to zebrał wszystkie listy miłosne w 2 walizki i schował
do piwnicy. Jego żona potknęła się i 25 lat wierzyła w jego wierność.
14. Rencista z Oklahomy był tak skąpy, że nie pozwolił żonie kupić
sztucznej szczęki, bo może przecież korzystać z jego sztucznych zębów.
Rozwód po 50 latach!
15. Amerykanin z Vermont nauczył papugę następującej pobudki: "Wstawać,
k...wa, wstawać". Po 3 latach żona się wyprowadziła.
Zezwierzęcony, o zdradzieckiej mordzie, umysłowo niestabilny. Kanalia. Patologiczny element czyli OBYWATEL. Nie należący do ich wspólnoty narodowej. Hołota chamska. "Nie kocha Polski i Pana Boga"
Obcy kulturowo prezesowi
Obcy kulturowo prezesowi
- van_HellSing
- Egzekutor
- Posty: 1864
- Rejestracja: 23 października 2003, 18:48
- Lokalizacja: Wejherowo
Re: Przerwa na kawał
Najlepsza dieta odchudzająca: nie jeść na czczo.
Überm Sternenzelt richtet Gott, wie wir gerichtet
Re: Przerwa na kawał
Hehehe z tego kulałem nieźle... chyba się chłopaki dobrze bawiły w piaskownicy... za dobrze... :lol: :lol: :lol:
Nie masz wymaganych uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego posta.
Ciemność jest naszym sprzymierzeńcem!
Re: Przerwa na kawał
Patrzcie co wyprawia nasze kochane forum... - LOL zero postów? :lol:
Nie masz wymaganych uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego posta.
Ciemność jest naszym sprzymierzeńcem!
Re: Przerwa na kawał
Karate - cat :lol: :lol: :lol:
Nie masz wymaganych uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego posta.
Ciemność jest naszym sprzymierzeńcem!
Re: Przerwa na kawał
I coś co mnie nieźle rozbawiło - srajtaśma dla teściowej :lol: :lol: :lol:
Ciemność jest naszym sprzymierzeńcem!
Re: Przerwa na kawał
CZEMU TAK WSPANIAL E JEST BYĆ FACETEM?
Rozmowy telefoniczne trwają 30 sekund.
Masz sporą wiedzę o czołgach.
Pięciodniowe wakacje opędzasz jedną walizką.
Sam umiesz otworzyć słoiki i puszki.
Nie obrabowują cię fryzjerzy.
Potrafisz opuścić hotel bez ścielenia łóżka.
Sam potrafisz ubić własne pożywienie.
Plany matrymonialne rozwijają się same.
Jeśli ktoś zapomni cię na coś zaprosić, może nadal pozostać twoim przyjacielem.
Twoja bielizna kosztuje 20 zł ( za trzy komplety).
Jeśli masz 34 lata I jesteś stanu wolnego, nikomu to nie przeszkadza.
Wszystko na twojej twarzy jest w kolorze naturalnym.
Jako pasażer jedziesz samochodem powoli.
Trzy pary butów starczają ci aż nadto.
Nie musisz sprzątać, jeśli ma przyjść facet od licznika.
Mechanik samochodowy mówi ci prawdę.
Możesz godzinami oglądać mecz z kumplem bez myśli:
„On musi się na mnie wściekać”.
Siwe włosy i zmarszczki dodają ci tylko charakteru.
Suknia ślubna- 2000 zł; wypożyczenie surduta –100 zł.
Możesz wpaść do przyjaciela bez przynoszenia drobnego prezenciku.
Jeśli inny facet pojawi się na przyjęciu w takim samym garniturze, możecie
Obaj pozostać najlepszymi przyjaciółmi.
Przyjaciele nigdy nie zadają ci pytań w rodzaju: „ Naprawdę nie zauważyłeś
Żadnej zmiany?”
Wiesz, w którą stronę przekręca się zamek.
Nie dostrzegasz zgnieceń w swoim ubraniu.
Ten sam styl uczesania może królować przez dziesięciolecia.
Nie musisz się golić poniżej szyi.
Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor- na wszystkie okazje.
Brzuch zazwyczaj dobrze maskuje zbyt opasłe biodra.
To tak z okazji Dnia Kobiet
Z tym że ja bardzo lubię kobiety
Rozmowy telefoniczne trwają 30 sekund.
Masz sporą wiedzę o czołgach.
Pięciodniowe wakacje opędzasz jedną walizką.
Sam umiesz otworzyć słoiki i puszki.
Nie obrabowują cię fryzjerzy.
Potrafisz opuścić hotel bez ścielenia łóżka.
Sam potrafisz ubić własne pożywienie.
Plany matrymonialne rozwijają się same.
Jeśli ktoś zapomni cię na coś zaprosić, może nadal pozostać twoim przyjacielem.
Twoja bielizna kosztuje 20 zł ( za trzy komplety).
Jeśli masz 34 lata I jesteś stanu wolnego, nikomu to nie przeszkadza.
Wszystko na twojej twarzy jest w kolorze naturalnym.
Jako pasażer jedziesz samochodem powoli.
Trzy pary butów starczają ci aż nadto.
Nie musisz sprzątać, jeśli ma przyjść facet od licznika.
Mechanik samochodowy mówi ci prawdę.
Możesz godzinami oglądać mecz z kumplem bez myśli:
„On musi się na mnie wściekać”.
Siwe włosy i zmarszczki dodają ci tylko charakteru.
Suknia ślubna- 2000 zł; wypożyczenie surduta –100 zł.
Możesz wpaść do przyjaciela bez przynoszenia drobnego prezenciku.
Jeśli inny facet pojawi się na przyjęciu w takim samym garniturze, możecie
Obaj pozostać najlepszymi przyjaciółmi.
Przyjaciele nigdy nie zadają ci pytań w rodzaju: „ Naprawdę nie zauważyłeś
Żadnej zmiany?”
Wiesz, w którą stronę przekręca się zamek.
Nie dostrzegasz zgnieceń w swoim ubraniu.
Ten sam styl uczesania może królować przez dziesięciolecia.
Nie musisz się golić poniżej szyi.
Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor- na wszystkie okazje.
Brzuch zazwyczaj dobrze maskuje zbyt opasłe biodra.
To tak z okazji Dnia Kobiet
Z tym że ja bardzo lubię kobiety
Re: Przerwa na kawał
Musicie to zobaczyć!!! To mnie zniszczyło po prostu
http://clubs.dir.bg/showflat.php?Cat=13 ... &sb=5&part
http://clubs.dir.bg/showflat.php?Cat=13 ... &sb=5&part
Ciemność jest naszym sprzymierzeńcem!
Re: Przerwa na kawał
Był taki fragment w książce Irvinga "Świat wg Garpa" gdzie bohater zagląda do swego samochodu po imprezie w swoim domu - i widzi zużytą prezerwatywę na uchwycie dźwigni biegów...
Kto czytał, zdaje się, "Gamblera" to może jeszcze pamięta - "nosidełko dla kotów"?
Kto czytał, zdaje się, "Gamblera" to może jeszcze pamięta - "nosidełko dla kotów"?
"Lecz jak mam osiągnąć Eden,
Jeśli ona ma lat dwadzieścia dwa,
A ja jutro skończę siedem"
R. Kasprzycki, Bo jestem powietrzem...
Jeśli ona ma lat dwadzieścia dwa,
A ja jutro skończę siedem"
R. Kasprzycki, Bo jestem powietrzem...
Re: Przerwa na kawał
KOMUNIKAT W PARKU YELLOWSTONE
W związku z obowiązującym prawem zostajesz turysto ostrzeżony o możliwości napotkania w naszym Parku niedźwiedzia Grizzlie. Jest on wyjątkowo niebezpieczny, ale należy pamiętać aby go nie prowokować. Należy nosić ze sobą malutkie dzwoneczki na szyi które dają zawczasu znak niedźwiedziowi, ze ktos się zbliża. Dodatkowo należy zaopatrzyć się w pieprz w aerozolu na wypadek ataku niedźwiedzia. Ten preparat jest dla niego wyjątkowo nieznośny i zniechęca go do podejścia bliżej. Ponadto należy umiec odróżniać ślady niedźwiedzia grizzlie oraz niedźwiedzia brunatnego, który równiesz zamieszkuje nasz park. Niedźwiedzie brunatne pozostawiają mniejsze ślady a ich odchody są również mniejsze. Niedźwiedzie grizzlie pozostawiają o wiele większe ślady, a w ich odchodach można znaleźć małe dzwoneczki...
W związku z obowiązującym prawem zostajesz turysto ostrzeżony o możliwości napotkania w naszym Parku niedźwiedzia Grizzlie. Jest on wyjątkowo niebezpieczny, ale należy pamiętać aby go nie prowokować. Należy nosić ze sobą malutkie dzwoneczki na szyi które dają zawczasu znak niedźwiedziowi, ze ktos się zbliża. Dodatkowo należy zaopatrzyć się w pieprz w aerozolu na wypadek ataku niedźwiedzia. Ten preparat jest dla niego wyjątkowo nieznośny i zniechęca go do podejścia bliżej. Ponadto należy umiec odróżniać ślady niedźwiedzia grizzlie oraz niedźwiedzia brunatnego, który równiesz zamieszkuje nasz park. Niedźwiedzie brunatne pozostawiają mniejsze ślady a ich odchody są również mniejsze. Niedźwiedzie grizzlie pozostawiają o wiele większe ślady, a w ich odchodach można znaleźć małe dzwoneczki...
Ciemność jest naszym sprzymierzeńcem!
Re: Przerwa na kawał
Ja mam ciekawy kawał:
z mieszkania wybiega kobieta trzymająca sie za uszy, spotyka sąsiadke a ta sie pyta:
-co sie stało?
-dziecko głośno płacze w wannie!
-to je wyjmij!
-Nie mogę!
-a dlaczego ?!
-BO WODA JEST ZA GORĄCA!
z mieszkania wybiega kobieta trzymająca sie za uszy, spotyka sąsiadke a ta sie pyta:
-co sie stało?
-dziecko głośno płacze w wannie!
-to je wyjmij!
-Nie mogę!
-a dlaczego ?!
-BO WODA JEST ZA GORĄCA!
Re: Przerwa na kawał
Wolność dla chomików!!! :lol:
Nie masz wymaganych uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego posta.
Ciemność jest naszym sprzymierzeńcem!